Сделано в СССР

 

Отпуск у рабочего класса , был в СССР несправедливо короткий , 15 рабочих дней . За свой счёт много не давали . Можно было сделать хорошую прибавку если взять на месяц путёвку в саноторий , или в дом отдыха . Тогда отпуск приравнивали к продолжительности путёвки . Но ехать приходилось обязательно , после отдыха требовалось санаторно — курортную карту сдавать на производство , что ни так — ставились прогулы . Две третьих стоимости таких путёвок оплачивал профсоюз . Можно было купить самому и принести её как приложение к заявлению на отпуск . Так я и решил сделать когда в свой первый отпуск уходил . Поехал на Невский в бюро ,, Путешествий и Экскурсий ,, , там был облом полный .Выбор большой , но все путёвки только как раз на 15 дней . Одна на 24 предлагалась , висела на самом виду , называлась ,, Турпоезд Ленинградец ,, и цена там стояла злая — 120 рублей . Я то как планировал , куплю где нибудь за полтаху , покажу на работе , и выкину в мусорный ящик . Подарить не так просто , путёвки выдавались по паспортам , и в них заносились данные из паспорта . Ладно подумал , куплю , мир посмотрю . Зима была , конец января .

Вобщем взял , не подумал совершенно , как это месяц в поезде можно просуществовать . Думал желающих прокатится по России будет мало . Оказалось больше чем достаточно . Все купе в поезде были заняты как минимум тремя туристами . Поезд состоял из 8 вагонов , разделённых на две части посередине двумя вагонами — ресторанами .Путешествие началось в 9 ть вечера , в 10 ть где то нас начали по вагонам в ресторанах собирать , половина туристов кстати уже ,, лыка не вязала , ,, и там посвящать в технические детали . Распорядок дня был такой . В 8 00 завтрак , с 10 ти до 12 ти автобусные экскурсии , в 13 00 обед в городском ресторане , в 8 вечера ужин уже снова у себя на поезде . Первый день все ходили по соседним купе знакомиться , на второй начались массовые переселения , до тех пор пока обитатели купе не подобрались по интересам и взаимным симпатиям . Поезд двигался только по ночам когда все уже спали .

Каждое утро просыпались в новом городе . Первым был Калининград , грязи там было по уши , и значительно теплей чем в Питере . Посмотрели форты немецкие , взять их приступом было невозможно , до августа 45 в них продолжалась беспробудная гулянка , пока все запасы не были уничтожены . Сами Немцы по нашим не стреляли , но к себе не пускали на выстрел . В конце августа стали вылезать организованно сдаваться . Фотографии там были Кенингсберга после взятия , не одного целого дома , до горизонта кирпичные завалы . Сталин в своё время приказал стереть Кенингсберг с лица земли , как вековое гнездо милитаризма . Когда советские солдаты вошли в развалины , там бродили одинокие сумасшедшие . Посетили усыпальницу Эмануила Канта , возле руин циклопического костёла . Сама могила была ухоженной и аккуратной . Были в музее янтаря . Оформление убогое , на витринах янтаря море , но всё бессистемно и неинтересно . Вторым городом был Каунус . Там встретила Европа . Весь центр был исключительно пешеходной зоной . Тротуары выложены плиткой , на центральном проспекте многочисленные маленькие магазинчики с красивыми вывесками и витринами . Заглянули в музей Чертей . Маленький но весёлый .

Я уже сдружился с соседним купе , где обитали четыре девчонки близкие по возрасту , и везде мы ходили одной бандой . В моём купе , был парень с гитарой Стас , играл на гитаре профессионально . К нам по вечерам набивалось народу сколько могло поместится , что бы вместе послушать и подпевать где возможно . Были ещё две женщины лет на 10 старше , только перед сном их и видел . Условия быстро нас превратили , в мятую , небритую толпу . Вода была только холодная на борту , а очередь по утрам на мытьё всё время тормозила . Делал наш поезд за 24 дня большой круг по Европейской части Союза . Самой южной точкой маршрута была Одесса , Киев посетили 2 раза , на прямом и обратном пути . К концу путешествия нас оставалось точно на треть меньше , очень многие после первой недели , рванули своим ходом обратно в Питер . Подробно на городах я останавливаться не буду .

В Виннице шок испытали посетив мавзолей Пирогова Николай Иваныча , того самого величайшего хирурга известного тем , что впервые для операций применил наркоз . Никогда не подозревали , что кроме мавзолея Ленина , есть ещё в Советском Союзе стеклянные саркофаги с забальзамированными телами . Лежал там Пирогов задолго до Ильича , и в отличной сохранности . Специально для слабого пола экскурсовод рассказал несколько баек . Что якобы предметы в его усадьбе где мавзолей и расположен , сами по ночам меняют свои места на витринах . А однажды с одной витрины исчез личный набор хирургических инструментов хирурга , а через несколько дней появился на месте со следами крови . А у самого хозяина инструментов под стеклом часто меняется цвет волос и бороды , от радикально чёрного , до почти седого . В Киеве нам очень не понравилось местное метро , на фоне Питерского тесное с узкими платформами , к краям которых было и страшно подходить . Обед там был хороший в ресторане Метро , и народ добродушный . А что вызывало смех , это парикмахерские на каждом углу , которые там назывались перукарнями . Так вот , этих перукарен было просто немыслимо много на каждой улице в центре .

Во всех городах мы себя чувствовали как дома , пока не заехали на Карпаты . Был 1976 год . В Яремче например , когда мы ждали автобусов экскурсионных на вокзале , появилась группа человек 15 подростков от 6 до 12 лет , и стала камнями кидаться по ногам нашим женщинам . Проводница с нашего вагона тётя Валя сказала , что так тут всегда . Минут 15 поезд ехал по территории Румынии , так все вагоны предупредили, что бы закрыли на окнах шторки , и держались от окон подальше . Кирпичи ловятся почти в каждой поездке .

В Одессе действительно народ был юморной . Стас упал с верней полки , был изрядно датый , когда поезд вдруг днём тронулся с места и стал совершать какие то манёвры , двигаясь по путям взад вперёд на километровом участке . Я сидел у девчонок в соседнем купе , грохот был как от падения чего – нибудь большого и железного . Пошли смотреть , а он да же не проснулся , так и лежал на полу лицом вниз . Приподняли , расцарапана одна щека , как будто когтями три глубоких полосы от виска до подбородка … До центра Одессы надо было долго добираться на трамвае . Пересаживались три раза . Как только пассажиры трамвая замечали Стасову физиономию , немедленно весь вагон впадал в буйное веселье, а самые ехидные пассажиры вслух начинали строить свои догадки насчёт появления царапин на его фэйсе . Для нас такая распущенность нравов воспринималась невероятной . Стас так и не доехал до центра , очень обиделся на Одесситов , и повернул до родного купе .

Забавный эпизод был в Белоруссии . Поезд уже минут пять как отъехал от перрона . Я стаял с подругой Галей в тамбуре и курил . Тут с той стороны двери наружу раздался стук , мы вздрогнули от неожиданности . Темно было с той стороны , и мороз градусов 15 . Подошли к двери и прислонились вплотную к стеклу лицом , за стеклом маячила странная фигура , кто то стоял на подножке . Позвали тётю Валю , та ахнула , и обеими руками схватилась за стоп кран . Из вагона послышались возмущённые вопли и звуки падений . Поезд остановился . Тётя Валя открыладверь , из неё в тамбур ввалился осоловелый мужик в шинели и папахе . Сделал шаг и со словами – до Гомеля не будить , упал на пол . Из вагона выскочил крутой турист по кличке Дрозд . К середине путешествия у всех были клички , никто не обижался , а за глаза так только по кличкам и называли . Возмущённый Дрозд стал приводить мужика в сознание ногами . Я немного за странного гостя заступился – Нельзя бить полковников . Дрозд удивился , и поинтересовался с чего я решил , что он полковник ? Говорю – На погонах две звезды ! Народ заржал – это прапор обыкновенный . А папаха – спросил я ? Папаха действительно полковничая .

Бить мужика перестали однако , и тётя Валя унесла его к себе в подсобку . Самое смешное , что поезд как раз от Гомеля и отходил . На утро выяснилось , что прапор уже доехал куда надо . Но после возлияния в вокзальном буфете решил , что ещё только собирается ехать в Гомель , а наш поезд ехал как раз туда , откуда он в свой поход стартовал . В Кишеневе был большой отсев , только с нашего вагона человек 10 самолётом улетели в Питер . Самые сильные выдержали всё до конца . Когда до Питера оставалось минут 15 , собралась компания крепких ребят бить халдеев из ресторана . Уж и не знаю , чем они им так насолили . Когда поезд остановился возвращались очень весёлые , наверное халдеи откупились водкой .

  

 Александр Гремлин

Ушёл на дембель я в конце ноября . Сразу после нового года устроился на работу временно . Жаль было два загубленных в армии лета , планировал компенсировать все потери летом которое ждало впереди . Знакомые пригласили меня поработать на сезон в Пионерском лагере помощником воспитателя , что бы непрерывный стаж не терять . Без особого энтузиазма я согласился . Никогда сам я в пионерских лагерях не был , все детские года отдыхал по дачам . Представление о пионерских лагерях было самое стандартное – слежка за каждым шагом со стороны вожатых , глобальная идеологическая тирания . Пионерский лагерь назывался ,, Фрегат ,, . Располагался он на Корельском перешёйке возле посёлка Семизерье .

Мои предположения совершенно не оправдались . Меня поставили на 2 ой отряд , это уже ребята были большие , в среднем по 12 лет , и надзор за собой не допускали в принципе . Собирались дружно вместе только к обеду , перед обедом была и общая перекличка на линейке . Кормили на убой , неограниченно . Собственно за отрядом и следить не надо было , сильно за рамки правил не выходили . Было рядом с территорией лагеря озеро – Блюдце , где водились невиданные полчища раков . Раков ловили руками . Приходилось пионеров периодически с него гонять . Озеро было ненормальное во всех отношениях , ровный круг диаметром метров 200 ти , запредельно глубокое по центру , знатоки утверждали что под 100 метров глубиной . Трава на нём не росла , вода была ледяная всегда .

Говорили , что учёные и разные любители каждое лето приезжали его исследовать , но о его происхождении ничего определённого сказать не могли . Сам лагерь стоял на горе , с двух сторон были ещё озёра , но те шикарные , широкие , у берегов не глубокие и тёплые . С четвёртой стороны был гигантский карьер , несколько километров ровной песчаной пустыни с крутыми высокими обрывами по окружности . Жара на дне стояла как в Сахаре . Спускалис

Ушёл на дембель я в конце ноября . Сразу после нового года устроился на работу временно . Жаль было два загубленных в армии лета , планировал компенсировать все потери летом которое ждало впереди . Знакомые пригласили меня поработать на сезон в Пионерском лагере помощником воспитателя , что бы непрерывный стаж не терять . Без особого энтузиазма я согласился . Никогда сам я в пионерских лагерях не был , все детские года отдыхал по дачам . Представление о пионерских лагерях было самое стандартное – слежка за каждым шагом со стороны вожатых , глобальная идеологическая тирания . Пионерский лагерь назывался ,, Фрегат ,, . Располагался он на Корельском перешёйке возле посёлка Семизерье .

Мои предположения совершенно не оправдались . Меня поставили на 2 ой отряд , это уже ребята были большие , в среднем по 12 лет , и надзор за собой не допускали в принципе . Собирались дружно вместе только к обеду , перед обедом была и общая перекличка на линейке . Кормили на убой , неограниченно . Собственно за отрядом и следить не надо было , сильно за рамки правил не выходили . Было рядом с территорией лагеря озеро – Блюдце , где водились невиданные полчища раков . Раков ловили руками . Приходилось пионеров периодически с него гонять . Озеро было ненормальное во всех отношениях , ровный круг диаметром метров 200 ти , запредельно глубокое по центру , знатоки утверждали что под 100 метров глубиной . Трава на нём не росла , вода была ледяная всегда .

Говорили , что учёные и разные любители каждое лето приезжали его исследовать , но о его происхождении ничего определённого сказать не могли . Сам лагерь стоял на горе , с двух сторон были ещё озёра , но те шикарные , широкие , у берегов не глубокие и тёплые . С четвёртой стороны был гигантский карьер , несколько километров ровной песчаной пустыни с крутыми высокими обрывами по окружности . Жара на дне стояла как в Сахаре . Спускались туда с пионерами смотреть ящериц и змей , их там водилось больше чем в Сахаре настоящей . Там же иногда под вечер разводили гигантские костры , и пели под гитару бардовские песни . Отмечали праздник проводов Белых ночей . Начальство всем разрешало в ночь проводов Белых ночей не спать . Жили все отряды в коттеджах , была и горячая и холодная вода , вообще все условия которые могли потребоваться . Целый день играл магнитофон . Сами себе ребята придумывали развлечения .

После отбоя в лагере начиналась другая жизнь – вожатская . Пили безбожно и гуляли до самого утра , ВСЕ ! Слабый пол не нуждался в уговорах . Однако никогда новая ночь не повторяла предыдущую , всегда придумывали новое оформление . Коллектив был молодой , чрезвычайно активный , воображение имел неисчерпаемое . Как пример , правда не из ночной жизни , а из дневной , время тихого часа то же принадлежало нам . Отмечали день рождение одной сотрудницы , уж не помню кем она в лагере числилась . Долго думали как сделать что бы ей день рождение запомнилось на всю жизнь .

Решили справлять днюху на воде . Метрах за десять от берега на озере , где глубина уже была выше среднего роста , заякорили на плаву теннисный стол . Он был тяжёлый , и волны иногда через него перекатывались . Замучились его накрывать . На берегу запустили музыку , все разделись насколько позволяло воспитание и поплыли к столу . Держаться за стол было невозможно , он сразу начинал погружаться , и существовала опасность утопить всю закуску . Удерживаться на плаву со стаканом в руке было сложно , поэтому после каждого тоста , все дружно шли ко дну . Воды нахлебались немало , но и весело было по настоящему .

Помощник директора лагеря , неизвестно по какой части , совсем затравил нас анекдотами . Юморист был отмороженный , собственно и идея с теннисным столом родилась в его голове . Когда уже закосел больше чем надо , стал нырять под столом и хватать женщин за ноги . Визг стоял на всё Семизерье . Почему то мы думали что на воде пьянеть совсем не будем , оказалось всё наоборот , наверное энергии слишком много теряли . Через час где то когда выдохлись совсем , не могли никак вытащить стол на берег . Как то начали все теряться .

Мы с физруком возвращались в лагерь последними , смотрим из травы у самого берега торчат чьи то ноги . Подошли ближе , вожатый 4 го отряда спит , лицо наполовину в воде . У нас и сердца остановились , думали утоп , потянули за ногу – сопротивляется . Привели в чувство потащили за собой . Какая в такой обстановке могла существовать идеология ? Песни под гитару то же пели романтические , совсем не пионерские . Сами Пионеры то же умели отрываться неслабо , только хорошо конспирировались . Да и по ночам уходили в ,, самоволки ,, , у некоторых рецидивистов по утрам был вид не лучше нашего . Девчата удивляли интеллектом , на КВН придумывали песни , совсем не детские , стихи сочиняли юморные , с чудесной рифмой и умные . С дисциплиной у них всё было нормально , потому что каждый день ,, влюблялись ,, в ребят из 1го отряда , и своей назойливостью сносили у них крыши .

За два месяца , что я в лагере работал , не одного ЧП не с кем не случилось , хотя жизнь была на износ , сами себе создавали экстремальные условия . Когда по телевизору иногда вспоминают Советских Пионеров , изображают их какими то закомплексованными кретинами , а ведь на самом деле никто им не мешал мечтать и радоваться жизни .

Александр Гремлин

Новые анекдоты про Вовочку перестали появляться . Видимо мальчик вырос . Будем ждать теперь когда появятся анекдоты про дядю Вову . Нашего не с кем не перепутаешь ! А всё таки , какой был ребёнок ! Честный – запредельно . Бесстрашный – невероятно . Любвиобильный – фантастически . И какую память о себе оставил ! А уж скромный какой )) )

 Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,

– Мой мячик в женский туалет закатился…

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей .Только Вовочка

всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:

Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!

Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:

Ну что суки , не ждали?

С папой всё понятно . Удивительно как при таком родителе Вовочка не потерял свой врождённый оптимизм  )) )

Вовочка и Машенька спорят:

– Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – кричит Машенька в слезах.

– Нет, это ты настоящая кретинка! – отвечает Вовочка.

– Эй, ребятишки, – отвлекается от газеты их отец, – не забывайте, что Я здесь.

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

И с учителями Вовочке не везло , поголовно все тупые попадались , прямо как с одного конвейера )) )

Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка: – 24!

Учительница: – А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

“Танечка из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: “Танечка из хорошей семьи,

она не курит”. Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: “Видишь, стоит козел?” Обложи его матами”.

– Ну и что?

– Я ответил: “Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!”

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил,

” Хороший у вас план товарищ Жуков “

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

– Марь Иванна , а кто такой “скр”?

Идет урок биологии в школе.

Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: – Жопа!

Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть , а слова нет?!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный врывается в класс

опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В радевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

И мама у Вовочки то же была со странностями . Не умела гордиться своим ребёнком , и была мастером на мелкие пакости )) )

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется,

что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв.

Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

– Теперь она знает!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку,

увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

– Вовочка,что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

– Да лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спрашивает:сплю ли я?

Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и

учительница его опять спросила:

– Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?

– Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю

ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,

ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,

ужаснувшись,спросила:

– Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?

– Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди

спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа

сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА ? ) )

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочешь – братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

Ну не виноват же ребёнок , что от суровой жизни быстро повзрослел . Что ещё в начальной школе мысли у него развивались в правильном направлении  )) )

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Вовочка, – А я – о бабах.

Учительница: – Вовочка, но почему?

Вовочка: – А я о них всегда думаю.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку трахаю!

– Смотри, только не кури!

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: “ананизм” или “ононизм”?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить

некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет

халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей

планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут

ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать

не буду!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:

– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?

– Да не, просто лифт не работает.

– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?

– А если я писать захочу?

Источник – народ )) )

На рубеже 60 – 70 самой популярной клубной песней , без которой не обходился не один молодёжный вечер , была песня Шизгара ( Венера ) . в исполнении Маришки Вереш из группы Шокен Блю . От Маришки сходили с ума , и двоешники и отличники . И домашние дети , и дворовые Пацаны ! Тут выкладываю клип с другой её песней , чуть менее популярной .

Золотая коллекция TV СССР , скандальный  >> Бенефис Ларисы Голубкиной << ( 1975 г ) Клип из фильма от которого руководство Советского телевидения имело большие неприятности . Главной причиной послужила эта песня , вольная трактовка хита Пола Маккартни ”  Госпожа Вандербилд ” . Кому не известна фамилия Вандербилд ? Вандербилды одно из багатейших семейств из США . Милиардеры – капиталисты . В этом клипе ,  как нельзя лучше раскрывается типаж советской молодёжи того времени

Элементы  быта советских людей от 1950 по 1970 год

Нажми на миниатюру для просмотра фото в полном формате